Αντιμετωπίστε το bullying με ένα μίνι σεμινάριο ΙΣΤΑΜΑΙ. Θωρακίστε, ενδυναμώστε και υποστηρίξτε τα παιδιά σας, δώστε τους πολύτιμα κοινωνικά μαθήματα και επικοινωνήστε αποτελεσματικά με το σχολείο. Γραφτείτε τώρα και μάθετε πολλά!

Bullying: Θωρακίστε το παιδί σας

Η ενδοσχολική βία (bullying) ανέκαθεν υπήρχε στα σχολεία, τα τελευταία χρόνια όμως τα περιστατικά μοιάζουν να αυξάνονται:

• Το bullying προκύπτει μέσα από την αλληλεπίδραση των παιδιών και αφορά στη συστηματική κακομεταχείριση ενός ή μιας ομάδας παιδιών σε βάρος ενός ή περισσότερων μαθητών.
• Είναι ένα σύνθετο φαινόμενο που επηρεάζει αρνητικά τη σχολική απόδοση, την ψυχολογία, την κοινωνική εξέλιξη και για την αντιμετώπισή του χρειάζονται γνώσεις.

Το ‘ΙΣΤΑΜΑΙ γονέων’ μέσα σε λίγες ώρες σας διδάσκει:

• Να θωρακίζετε και να υποστηρίζετε το παιδί σας,
• Να το αντιμετωπίσετε σωστά αν παρασυρθεί να κάνει bullying μεταδίδοντάς του πολύτιμα κοινωνικά μαθήματα,
• Να έχετε μια αποτελεσματική επικοινωνία με το σχολείο.

Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το πρόγραμμα ΙΣΤΑΜΑΙ, κάντε κλικ εδώ.

Έναρξη: Δευτέρα 2 Απριλίου Λήξη: Δευτέρα 9 Απριλίου
Ώρα: 18:00 – 20:30
Τιμή: 50€
Που: Κολωνάκι
Εγγραφές: xrassid@otenet.gr, 6937475161

Για συμμετοχή προ-απαιτείται εγγραφή.

Επόμενη ομάδα:
Έναρξη: Παρασκευή 4 Μαΐου 18:00 – 20:30
Λήξη: Σάββατο 5 Μαΐου 11:00 – 13:30

Παρά τη δυσλεξία, τη δυσαρρηθμισία, την διάσπαση προσοχής, την υπερκινητικότητα ή όλα αυτά μαζί πολλοί τώρα διάσημοι, κατάφεραν να διαπρέψουν στις τέχνες, τις επιστήμες ή τα γράμματα.  Μαζί μ’ αυτούς κι άλλοι, πετυχημένοι και άσημοι υπερηφανεύονται, βγάζοντας τη γλώσσα στο σύστημα, πως εν τέλει παρά τις δυσοίωνες προβλέψεις τα κατάφεραν μια χαρά! Μήπως είστε ένας από αυτούς;

Το ασχημόπαπο που έγινε κύκνος:  Τα περισσότερα άτομα με Μαθησιακές Δυσκολίες νιώθουν μια λύτρωση με το που τελειώνουν το σχολείο.  Επιτέλους νιώθουν ελεύθεροι να ακολουθήσουν την κατεύθυνση που τους ενδιαφέρει.  Αν είστε ένας από αυτούς μπορεί να νιώθετε ξεκάθαροι για το τι θέλετε. Άλλοι όμως – και είστε αρκετοί μετά από τις περιπέτειες που περάσατε στα σχολικά χρόνια νιώθετε  τσακισμένοι και αποθαρρυμένοι.  Κι όμως, για να φτάσετε ως εδώ κρύβετε μέσα σας ένα κρυμμένο θησαυρό που μπορεί να σας κάνει να πετύχετε  και με το παραπάνω. Ποια είναι τα κρυφά χαρίσματά σας;

Βρίσκετε λύσεις.  Λόγω του ότι από παιδιά παλεύετε να βρείτε τρόπους για να ξεπεράσετε τις δυσκολίες σας γίνεστε ιδιαίτερα επινοητικοί, εφευρετικοί και δημιουργικοί.  Το στοιχείο αυτό συνδυασμένο με άλλες ικανότητες, προτιμήσεις ή ενδιαφέροντα σας βοηθά να προοδεύσετε μετά το σχολείο.

Είστε δουλευταράδες.  Ο μεγάλος κόπος που καταβάλλετε σας μαθαίνει να δουλεύετε εκ προοιμίου σκληρά και πολύ, συχνά πολύ περισσότερο από τους άλλους. Και, επειδή στα σχολικά σας χρόνια γεύτηκατε την αποτυχία και την απογοήτευση μάθατε να εμμένετε σε αυτό που κάνετε με καρτερικότητα και να αντλείτε κουράγιο από μικρές επιτυχίες βάζοντας άμεσους, βραχυπρόθεσμους στόχους στο δρόμο  για μια μεγαλύτερη κατάκτηση. Η επιμονή σας και η αυξημένη αντοχή σας, σας κάνει να ξεπερνάνε συχνά τον εαυτό σας με εξαιρετικά αποτελέσματα στη δουλειά σας. Τα στοιχεία αυτά βοηθούν σε μακρόχρονες σπουδές ή μακρόπνοα εγχειρήματα.

Έχετε ευφράδεια λόγου.  Όπως πολλά άτομα με Μαθησιακές Δυσκολίες μπορεί κι εσείς να είστε ιδιαίτερα επικοινωνιακοί, να έχετε ευαισθησία και ικανότητα στις χροιές της γλώσσας.  Αντιλαμβάνεστε εύκολα τον άλλο και ανταποκρίνεστε με επιτυχία.  Αυτά σας κάνουν ιδιαίτερα ικανούς σε τουριστικά επαγγέλματα, πωλήσεις και θέσεις παροχής υπηρεσιών, διερμηνεία, μετάφραση, λογοτεχνία.  Όσο αφορά τον γραπτό λόγο, οι ηλεκτρονικοί υπολογιστές παρακάμπτουν  δυσκολίες στην ορθογραφία ή σύνταξη και, οι επιμελητές κειμένου κάνουν τις απαραίτητες διορθώσεις σε ότι σας ξεφεύγει.

Έχετε κατανόηση και συμπόνια μιας και  έχετε αντιμετωπίσει την ματαίωση, την επίκριση και την αποθάρρυνση. Επομένως αποδέχεστε τον άλλο ευκολότερα αφού μπορείτε να μπείτε στη θέση του.  Η ικανότητά σας αυτή, μαζί με τις απαραίτητες γνώσεις σας κάνουν  ευαίσθητους και υποστηρικτικούς επαγγελματίες ψυχοθεραπευτές, γιατρούς, νοσοκόμους,  συμβούλους ψυχικής υγείας, καθηγητές, ειδικούς θεραπευτές, ηθοποιούς και άλλους τομείς που βοηθούν τον συνάνθρωπο.

Έχετε μεγάλη δημιουργικότητα και πλούσια φαντασία.  Σαν παιδιά μπορεί να  να σας κατηγορούσαν ότι πετούσατε στα σύννεφα, ότι χαζεύατε απ’ τα παράθυρα και ότι ήσασταν συνεχώς αφηρημένοι. Η πλούσια φαντασία σας είναι οπωσδήποτε πιο δελεαστική από ένα βαρετό μάθημα και γι αυτό συχνά δραπετεύατε σ΄ αυτή.  Αργότερα όμως, σε συνδυασμό με άλλες δεξιότητες μπορεί να σας καταστήσει ιδιαίτερα ικανούς στο χώρο της διαφήμισης, τη συγγραφή, το θέατρο, τη μουσική, τη ζωγραφική, το χορό.

Προσαρμόζεστε εύκολα  γιατί είστε συνηθισμένοι να εμμένετε στις αντιξοότητες για να αντεπεξέλθετε.  Η ευελιξία και η προσαρμογή, έστω και άβολες, είναι απαραίτητες για να προχωράει κανείς, κι εσείς είστε ιδιαίτερα γυμνασμένοι σ’ αυτούς τους τομείς!  Φτάνοντας στην ενηλικίωση αυτή σας η ικανότητα βοηθά όταν χρειαστεί να σηκώσετε γρήγορα τα μανίκια, να πάρετε βαθιά ανάσα και να υπομένετε αυτό που χρειάζεται για να πετύχετε εκεί που θέλετε.  Εφόσον αυτή η ικανότητα τροφοδοτείται προς μια υγιή, σωστή κατεύθυνση που σας πάει μπροστά και όχι σε λανθασμένους στόχους, μπορεί να φτάσετε πολύ μακριά.

Αν ανήκετε σε όσους νιώθουν μπερδεμένοι ως προς το ποια κατεύθυνση να πάρουν, ή αποφεύγετε να ‘παίξετε μπάλα’ στη ζωή πιστεύοντας πως εσείς δε θα τα καταφέρετε, μια συνεργασία με σύμβουλο ψυχικής υγείας μπορεί να αποβεί ιδιαίτερα απελευθερωτική και κάτι που αξίζει να λάβετε σοβαρά υπόψη σας. Αν θέλετε να δοκιμάστε για να δείτε αν σας ταιριάζει κάτι τέτοιο, κάντε κλικ εδώ.

Βιβλιογραφία:Απαντήσεις, Δεκέμβριος 2008, Έτος 6, Τεύχος 60

Η Εκπαίδευση Αποτελεσματικού Εκπαιδευτικού, ή αλλιώς  ΤΕΤ, διδάσκει συγκεκριμένες δεξιότητες αποφυγής και αντιμετώπισης συγκρούσεων που συμβάλουν στο να έχετε καλές σχέσεις με τους μαθητές σας. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να υπάρχουν λιγότερες προστριβές την ώρα του μαθήματος και να αυξάνεται ο χρόνος μάθησης. Το εκπαιδευτικό αυτό μοντέλο έχει εφαρμοστεί από χιλιάδες εκπαιδευτικούς, θεωρείται από τα καλύτερα  στον κόσμο και φέρνει άμεσα και εξαιρετικά αποτελέσματα.

Τι θα μάθετε

• Πώς να απευθύνεστε στους μαθητές σας ώστε να σας ακούν,
• Πώς να θέτετε κανόνες που να τηρούνται,
• Πώς να  χειρίζεστε θέματα πειθαρχίας χωρίς να διακινδυνεύετε την σχέση σας με τους μαθητές σας,
• Πώς να μην υποχωρείτε και ταυτόχρονα να παρέχετε ένα πλαίσιο όπου οι μαθητές σας συμμετέχουν και είναι δημιουργικοί,
• Πώς να λύνετε συγκρούσεις ώστε τόσο εσείς όσο και οι μαθητές σας να είστε ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμα.

Τι θα κερδίσετε

• Θα εργάζεστε με λιγότερο στρες,
• Οι μαθητές σας θα σας σέβονται περισσότερο και θα σας λαμβάνουν υπόψη τους,
• Λιγότερες διακοπές και συγκρούσεις εν ώρα μαθήματος,
• Λιγότερα θέματα πειθαρχίας και κυρώσεων.

Τι θα κερδίσουν οι μαθητές σας

• Θα αποδίδουν καλύτερα στα μαθήματα,
• Περισσότερη υπευθυνότητα και αυτοέλεγχο,
• Διάθεση για συνεργασία και μάθηση,
• Θα συνεργάζονται καλύτερα με τους συμμαθητές τους.

Πως λειτουργεί το πρόγραμμα

Αποτελείται από 30 ώρες εκπαίδευσης όπου οι εκπαιδευόμενοι συμμετέχουν πολύ ενεργά στη εκπαίδευση τους.  Σε κάθε μάθημα εφαρμόζονται 4 επίπεδα μάθησης: Δομή: Παρουσίαση θεωρίας με οπτικο-ακουστική υποστήριξη, Διαδικασία: Συζήτηση στην ολομέλεια και αξιολόγηση, Συμμετοχή: Role-plays, ασκήσεις εγχειριδίου, ατομική εξάσκηση, Εφαρμογή: Ατομικές & Ομαδικές εργασίες για εμπέδωση γνώσεων, πλάνο δράσης, πρακτική εφαρμογή γνώσεων στη τάξη και μοίρασμα εμπειριών, εργασίες.

Για πληροφορίες : Κάντε κλικ εδώ

Φαντασίωση: Μια υγιής απόδραση
Κάθε υποσχόμενη γνωριμία, κάθε καινούργιος έρωτας, κάνει άνδρες και οι γυναίκες ξεφεύγουν στην ονειροπόληση.  Μέσα από αυτή την απόδραση εκφράζονται επιθυμίες, δοκιμάζονται διάλογοι, εκφράζονται πεποιθήσεις και εκτονώνονται ανάγκες. Οι ενδορφύνες που παράγει ο εγκέφαλος από την όλη διαδικασία συντελούν στο να είναι αυτή η ενασχόληση εθιστικά ελκυστική. Ενώ όμως άνδρες και γυναίκες φαντασιώνονται το κάνουν με διαφορετικό τρόπο.  Οι γυναίκες είναι αυτές που τείνουν  να αναλύουν με μια φίλη τους στο τηλέφωνο μέχρι δευτέρας παρουσίας μια λέξη του αγαπημένου τους, μια αινιγματική ματιά, το χαμόγελο στο πρόσωπο μιας πολλά υποσχόμενης γνωριμίας.

Φαντασίωση γένους θηλυκού
Οι γυναίκες έχουν έφεση στην ερωτική ρέμβη και αυτό γιατί ιστορικά ποτέ δεν ήταν αποδεκτό να την εκφράζουν ανοιχτά, πόσο μάλλον να την εκδηλώνουν.  Ιδιαίτερα σε εποχές πριν τη δική μας αλλά και σε διαφορετικά πολιτισμικά πλαίσια κάτι τέτοιο ήταν καταδικαστέο με σίγουρες κοινωνικές και οικογενειακές επιπτώσεις.  Οι γυναίκες, κλεισμένες στα σπίτια τους, κοιτώντας απ’ τα παράθυρα και ρίχνοντας κλεφτές ματιές προς το πρόσωπο του έρωτά τους, μπορούσαν να εκτονώσουν πόθους με τη φαντασία τους.  Οι αποδράσεις αυτές αποτελούσαν και τον μοναδικό τρόπο πρόβας στον έρωτα, εκτόνωσης αλλά και προσέγγισης των συντροφικών σχέσεων και του συζυγικού βίου. Όλα αυτά δηλαδή  που οι άνδρες μέσα από το πιο ελεύθερο κοινωνικό συσχετισμό μπορούσαν να βιώσουν.  Παρόλη την σημερινή απελευθέρωση σε θέματα σχέσεων και σεξουαλικότητας η φαντασίωση αποτελεί πάντα έναν ασφαλή, κρυφό τρόπο έκφρασης πόθων, αναγκών και ελπίδων.

Ο έρωτας με ροζ γυαλιά
Όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά και μια γνωριμία προχωρήσει στα περαιτέρω τείνουμε να  ερμηνεύουμε τα ερεθίσματα που εκπέμπει ο αγαπημένος μας σαν επιβεβαίωση των φαντασιώσεών μας, ότι μας θέλει, ότι είναι ερωτευμένος κοκ. Τείνουμε  να προβάλουμε δηλαδή επάνω του στοιχεία που θέλουμε να δούμε, μειώνοντας τη σημασία και προσπερνώντας όσα δεν συνάδουν μ’ αυτή την  εικόνα. Όταν οι σχέσεις περάσουν αυτό το αρχικό στάδιο και  αρχίζουν να εδραιώνονται με τρόπο ουσιαστικό, οι φαντασιώσεις  φθίνουν για τον απλό λόγο ότι οι ανάγκες βρίσκουν ανταπόκριση και οι δυσκολίες και οι διαφορές ξεπερνιόνται.

Από την άλλη, όταν αυτό δεν συμβεί η αναμέτρηση του αγαπημένου με το ιδεατό είδωλό του θα αναδείξει όλο και εντονότερα τις διαφορές, και αναπόφευκτα μετά από λίγο θα έρθει η από-γοήτευση.   Και, επειδή η απογοήτευση είναι οδυνηρή τις περισσότερες φορές το φταίξιμο  αποδίδεται στον άλλο`  σε μειονεκτήματα και ψεγάδια του χαρακτήρα του, κρυφά του κόμπλεξ, τη σχέση του με τη μαμά του ή τα παιδικά του βιώματα.    Ενώ όταν επέλθει το τέλος ορισμένοι θα αναλογιστούν τις ευθύνες τους στο γιατί τα πράγματα δεν πήγαν καλά στη σχέση, αρκετοί άλλοι θα παρακάμψουν αυτή την επώδυνη αυτοκριτική που ενδεχομένως να αποκάλυπτε πως και για πολλοστή φορά κατέληξε το ρομάντζο τους σον ίδιο παρανομαστή.

Μήπως είστε ένας ερωτικός Σίσυφος;
Συχνά οι λόγοι για ερωτικούς φαύλους κύκλους πηγάζουν από το παρελθόν.  Οι επαναλαμβανόμενες απογοητεύσεις μετά από μια ηλικία δημιουργούν μια επιπλέον επιβάρυνση και ένα άγχος απέναντι σε κάθε καινούργια σχέση. Οι ανικανοποίητοι πόθοι και οι ανάγκες δημιουργούν μια δίψα που κάνει πολλές γυναίκες (και άντρες), να βουτούν με τα μούτρα, να βάζουν καριέρα και φίλους σε δεύτερη μοίρα, πιστεύοντας πως ‘το όνειρο τώρα γίνεται πραγματικότητα’.  Άλλες πάλι φυσούν και το γιαούρτι.  Είναι σφιγμένες, κρατημένες, καχύποπτες και με τη λόγχή έξω έτοιμες για άμυνα ή επίθεση.   Και στις δύο περιπτώσεις η φαντασίωση του Μr ή Ms Perfect όταν υπάρχει διαστρεβλώνει τον άνθρωπο  που έχουν απέναντί τους. Αναπόφευκτα κάποια στιγμή έρχεται η απογοήτευση. Αν δεν τον έχουν προ πολλού ‘εκπαραθυρώσει’ ως ακατάλληλο, ο άλλος μετά από κάποιο σημείο κουράζεται να είναι συνέχεια εις τας  επάλξεις αποδεικνύοντας ξανά και ξανά τις καλές και αγνές του προθέσεις και φεύγει.  Και, αν είναι να μην αξίζει καλώς ας προσπεράσει. Καλύτερα όμως δεν είναι να αυτό να μην είναι το επακόλουθο ούτε υπερβάλλοντα ζήλου, ούτε υπερβάλλοντα φόβου;

Μπορώ κι αλλιώς!
Κάθε νέα σχέση ενέχει και τον παράγοντα ‘ρίσκο. Απο την άλλη μας παρουσιάζει  ευκαιρίες να εκπλήξουμε τον εαυτό μας΄  να δοκιμάσουμε νέες συμπεριφορές και αντιδράσεις, να αναθεωρήσουμε παγιωμένες, λανθασμένες πεποιθήσεις,  και να επιβληθούμε σε συναισθήματα διαλέγοντας  να αντιδράσουμε αλλιώς, έτσι ώστε να μη καταλήξουμε και πάλι στον ίδιο επίλογο.  Ανακαλύπτουμε έτσι με έκπληξη πως αρκετοί συμβιβασμοί που αρνιόμασταν σθεναρά,  ούτε τόσο δύσκολοι ήταν, ούτε τόσο τεράστιοι,  και όλως περιέργως… κάνουν  τη ζωή πιο εύκολη και ανάλαφρη.  Η διαπίστωση πως… «Ναι!  Μπορώ να είμαι και αλλιώς!», είναι υπέροχα απελευθερωτική.  Αναζωογονεί την ψυχή, προσφέρει αυτογνωσία και δυνατότητα εξέλιξης. Ακόμα και αν η σχέση δεν έχει αίσιο τέλος, μια τέτοια αντιμετώπιση αποτελεί σπουδαία εξάσκηση που αυξάνει τις πιθανότητες για κάτι καλύτερο στο μέλλον.

Οι σχέσεις έρωτα & ψυχής είναι σοβαρή υπόθεση και αξίζουν ανάλογη αντιμετώπιση.  Αν στα παραπάνω αναγνωρίσατε τον εαυτό σας και τις παγίδες στις οποίες πέφτετε ξανά και ξανά, ίσως να αξίζει να δείτε τα πράγματα διαφορετικά με κάποια επαγγελματική βοήθεια απο τον τομέα της ψυγικής υγείας. Σε περίπτωση που θα θέλετε να μάθετε λίγα παραπάνω για το πώς γίνεται αυτό ακόμα και να δοκιμάσετε, κάντε κλικ εδώ.

Η βία στις μέρες μας έχει πολλά ποδάρια.  Από τη μια η έκδηλη βία των τρομοκρατικών ενεργειών και των ληστειών.  Από την άλλη, αυτή που ασκείται κεκλεισμένων
των θυρών στο σχολείο και το  οικογενειακό «άσυλο», χωρίς υποχρεωτικά να
ανοίξει μύτη.  Λίγα όμως γράφονται για τα θύματα όσων άγονται και φέρονται ως… τραμπούκοι του γραφείου.

Αναγνωρίζοντας το bullying

Το bullying, είναι ο όρος που περιγράφει  όσους και όσες συστηματικά και προμελετημένα, καταδυναστεύουν, ασκούν λεκτική, σωματική και πάντα ψυχολογική βία σε συνανθρώπους τους  με μια από τις παρακάτω συμπεριφορές:

Απαξίωση, κοροϊδία, καψόνια,
Αδικαιολόγητη κακομεταχείριση (φωνές, βρίσιμο, επιθετικά emails κοκ),
Συνεχή κριτική και ματαίωση,
Περιθωριοποίηση,
Υπονόμευση απόδοσης λόγω υπερβολικού φόρτου εργασίας και παράλογων προθεσμιών,
Υπονόμευση φερεγγυότητας με υπονοούμενα,
Αλλαγή στοιχείων, απόκρυψη εγγράφων ή κακοήθη emails ή σημειώματα,
Σεξουαλικά ‘πεσίματα’ και ‘χερουκλώματα’, υπονοούμενα, ή άσεμνη στάση,
Τρομοκρατία σε βάρος καριέρας ή σωματικής ακεραιότητας με εκβιασμό.

Γιατί φέρονται έτσι
Οι περισσότεροι θύτες αντλούν απ’ τις πράξεις τους αίσθηση υπεροχής και εξουσίας.  Ενδεχομένως να έχουν ψυχολογικά προβλήματα ή απλά η συμπεριφορά τους να αντικατοπτρίζει τον ‘αέρα’ενός πολιτισμού όπου όλα επιτρέπονται. Όταν ένα ολόκληρο τμήμα φέρεται έτσι σε βάρος κάποιου είναι για τους ίδιους λόγους και για έναν παραπάνω… η αίσθηση προσωπικής ευθύνης που έχει ο καθ’ ένας για τη συμπεριφορά του αμβλύνεται ανάμεσα στα μέλη της ομάδας.

Ο αντίκτυπος σ’ αυτούς που υφίστανται bullying

Αυτές οι συμπεριφορές έχουν ψυχολογικό και σωματικό αντίκτυπο σε οποιονδήποτε έχει
την ατυχία τις υποστεί.

Απόρροια όλων αυτών είναι οι αγχώδης διαταραχές, σύνδρομο μετατραυματικού στρες,
κατάθλιψη με κίνδυνο αυτοκτονίας.

Φαύλος κύκλος άγχους
Παρόλη την οργή για την αδικία που βιώνουν τα περισσότερα θύματα πασχίζουν να
βελτιώσουν τη θέση τους με το να δουλεύουν περισσότερο και καλύτερα μη και τους
βρουν ψεγάδι, προσαρμόζουν το ντύσιμό τους μη τύχη και προκαλέσουν, αποφεύγουν
συναδέλφους για γλιτώσουν σχόλια και καζούρα. Αναζητώντας να βρουν το δίκιο τους και για να ανακουφιστούν συζητούν συνέχεια για το πρόβλημά τους με αποτέλεσμα να επιβαρύνουν φίλους και συντρόφους και μετά να φοβούνται μη τους χάσουν. Έτσι όμως διαβρώνεται ολοένα η αντοχή τους,  χάνουν την αυτοεκτίμησή τους και νιώθουν αποτυχημένοι. Επιπλέον, λόγω άγχους μειώνεται η απόδοσή τους στη δουλειά πράγμα που τους αγχώνει ακόμα περισσότερο γιατί φοβούνται μη χάσουν τη θέση τους.

Τι πρέπει να γνωρίζετε
Δεδομένου ότι το bullying έχει μια αργή και άκρος ψυχοφθόρα δράση, τα θύματα αρχικά αμφισβητούν τα συναισθήματά τους πιστεύοντας πως οι αντιδράσεις τους είναι υπερβολικές και πως ‘άλλος στη θέση μου θα το προσπερνούσε’. Όμως, αν αυτό συμβαίνει σε σας πρέπει να γνωρίζετε πως:

• Κανείς για κανένα λόγο δεν αξίζει τέτοια συμπεριφορά – ότι και να έχει
  προηγηθεί.
• Τα συναισθήματα σας είναι απολύτως φυσιολογικά και αναμενόμενα.
• Οι αντιδράσεις σας δεν έχουν καμία σχέση με τη δύναμη του χαρακτήρα σας.

Το bullying είναι μια πολύ τραυματική εμπειρία. Αν έχετε έρθει αντιμέτωποι μαζί του το πιθανότερο είναι να χρειαστείτε ή χρειάζεστε κάποιας μορφής ψυχολογική υποστήριξη. Μη τη στερήσετε στον εαυτό σας.  Εφόσον αυτά σας αφορούν
και θα θέλατε να δοκιμάσετε ελάτε για μια συμβουλευτική συνεδρία. Επισκεφθείτε τον ιστιότοπό μου για να μάθετε λίγα πράγματα για μένα, το κόστος και τον τρόπο που δουλεύω – κάντε κλικ εδώ.

Πως αντιμετωπίσω την επιθετικότητα;

• Δράστε άμεσα πριν βραχυκυκλώσετε συναισθηματικά,
• Μιλήστε στον θύτη προσωπικά,
• Μη δώσετε λαβές που μπορεί να χρησιμοποιηθούν εναντίων σας αποφεύγοντας συναισθηματικά ξεσπάσματα και χαρακτηρισμούς,
• Προσπαθήστε να είστε αντικειμενικοί όσο γίνεται:  Περιγράψτε την συμπεριφορά του και το πώς σας επηρεάζει: ‘Όταν μου φωνάζετε μπροστά
  στους πελάτες νιώθω μεγάλη αμηχανία, θίγεται η αξιοπρέπειά μου και δεν μπορώ να αποδώσω. Θα κάνω σωστά τη δουλειά μου όσο  μου μιλάτε ήρεμα’.

Ενδεχομένως επαναλαμβάνοντας το μήνυμα ξεκάθαρα μερικές φορές ο άλλος να
κάνει πίσω. Αυτό όμως δεν είναι σίγουρο και θα πρέπει πριν πάρετε το ρίσκο να
ζυγιάσετε την κατάσταση.

Πως να αντιμετωπίσω την σεξουαλική παρενόχληση;

• Κρατάτε πλήρες ημερολόγιο με όσα συμβαίνουν,
• Εκμυστηρευτείτε το πρόβλημα σε άτομο εμπιστοσύνης σας,
• Ερευνήστε αν και άλλοι εργαζόμενοι αντιμετωπίζουν το ίδιο πρόβλημα,
• Αντιμετωπίστε το θύτη έχοντας μαζί κάποιο συνάδελφο για μάρτυρα, και
  καταγράψτε τη συνδιαλλαγή,
• Επικοινωνήστε με το γιατρό για ψυχοσωματικά συμπτώματα.

Ο κόμπος στο χτένι
Καλό είναι να έχετε προετοιμαστεί αν τα πράγματα σοβαρέψουν πολύ με το να:

• Κρατάτε ένα ημερολόγιο με το πότε έγινε τι, καθώς και emailς, υπομνήματα κλπ,
• Κρατάτε σημειώσεις και στοιχεία που αποδεικνύουν την καλή ποιότητα της
  δουλειάς σας,
• Ακολουθήστε κατά γράμμα τη συγκεκριμένη πειθαρχική οδό της εταιρείας σας αν υπάρχει, με όλα τα στοιχεία που έχετε συλλέξει.
• Ένας γιατρός μπορεί να βεβαιώσει αν τα οργανικά προβλήματα που αντιμετωπίζετε σχετίζονται με τις δυσκολίες στη δουλειά – αν ναι ζητήστε κάποια έγγραφη βεβαίωση.
• Επικοινωνήστε με δικηγόρο,
• Κάντε καταγγελία στο Υπουργείο Εργασίας (210-5295001)

Αν παρ’ όλα αυτά δεν υπάρχει βελτίωση είναι καλύτερα πριν αρρωστήσετε να τα
μαζέψετε και να φύγετε.  Έστω και σε τέτοιες κακές εποχές είναι προτιμότερο να ψάξετε για άλλες…πορτοκαλιές, παρά να θέτετε σε κίνδυνο τη ψυχική και εν τέλει τη σωματική σας υγεία.

Δε στο λέω αλλά…στα’ χω μαζεμένα!
Όταν δεν μιλάμε εκφράζουμε το θυμό μας με μούτρα ή παθητική επιθετικότητα κάνουμε τον άλλο να πληρώσει τον τίμημα της σιωπής μας με άλλα μέσα. Πράγματα που μπορεί να μη μας ενοχλούσαν πριν αρχίζουν, με ταχύτητα χιονοστιβάδας, να μας ‘τη δίνουν’.  Όταν ο άλλος αδυνατεί να διαβάσει τα μη-λεκτικά μηνύματα ή αυτά που υπονοούμε αγανακτούμε γιατί νιώθουμε πως μας το χρωστάει για την υπομονή που του δείχνουμε και οφείλει να την ξεπληρώσει όντας καλό παιδί. Αργά ή γρήγορα θα ξεσπάσει καταιγίδα με κλάματα, οργή και εφ’ όλης της ύλης, ή αν όχι, παθαίνοντας κατάθλιψη… ή και τα δύο.  Αντί να διατηρούμε κιτίων παραπόνων λοιπόν είναι καλύτερο να μιλάμε πολύ πριν φτάσουν στο αμήν.

Δε στο λέω γιατί στο έχω ξαναπεί!
Ναι, είναι αλήθεια πως είναι αρκετά ενοχλητικό να πρέπει να ξανα εγείρει κανείς θέμα. Πουθενά δεν είναι όμως γραμμένο πως άπαξ και πεις τελείωσες. Αν εξαιρέσουμε τις σχέσεις που εσκεμμένα αγνοούνται η ανάγκες ενός του άλλου και έχουν δημιουργηθεί πολλά αδιέξοδα, ας αποδεχθούμε πως από καιρό σε καιρό θα χρειαστεί να κάνουμε μνεία στο σε διάφορα χωρίς αυτό να αποτελεί αιτία πολέμου. Αρκετοί ύφαλοι ξεπερνιούνται με εφευρετικότητα και μερικούς συμβιβασμούς από όλους τους εμπλεκόμενους. Τέλος, αρκετά θέματα λύνονται σταδιακά, όχι με τη μία . Μετά από μια αρχική κουβέντα χρειάζεται διάλειμμα ανάπαυλας και αφομοίωσης πριν επανέλθουμε.

Δε στα λέω γιατί πρέπει να τα καταλάβεις μόνος σου
Και γιατί να περιμένει κανείς μέχρι τότε; Αυτή η πεποίθηση υπονοεί πως ο άλλος πρέπει να βλέπει και αντιλαμβάνεται τα πράγματα σαν και μένα. Ή, ότι ο άλλος αν δεν καταλαβαίνει τότε δεν με αγαπάει πραγματικά.  Ο καθένας αποτελεί μια ξεχωριστεί οντότητα με διαφορετικά βιώματα, αντίληψη και ευαισθησίες επομένως η ταυτόσημη αντίληψη δεν είναι αυτονόητη. Καθόλου δεδομένη δεν είναι και η ‘πραγματική αγάπη’ όταν τη σχέση δεν την δουλεύουμε.  Οι σχέσεις που πετυχαίνουν είναι αυτές όπου διαπνέονται από πνεύμα συνεργασίας, μια δόση θάρρους και με διάθεση ο ένας να δει τη σκοπιά του άλλου.

Μπερδεμένα μηνύματα
Πολλές από μας δυσκολεύονται πολύ να δώσουν ένα ξεκάθαρο μήνυμα εξ αρχής. Συχνά η αιτία είναι η παλαιές εκείνες πολιτισμικές ή οικογενειακές ντιρεκτίβες.  Κρύβουν το αίτημά τους λοιπόν ανάμεσα σε τόσες περικοκλάδες που ελαχιστοποιούν τη σημασία του ή υιοθετούν ένα παιδικό κλαψιάρικο ύφος με αποτέλεσμα περισσότερο να εκνευρίσουν και να αγνοηθούν παρά να εισακουστούν.

Ξεκάθαρα μηνύματα
Το να δίνεις ξεκάθαρο μήνυμα δεν είναι αυτονόητο.  Εκτός του ιστορικού μας,  και του χαρακτήρα μας, έχει να κάνει και με τις πιέσεις που δεχόμαστε, την ψυχολογική και την σωματική μας κατάσταση.  Το να είναι κανείς καλός στην επικοινωνία είναι και.. θέμα εξάσκησης.  Τα παρακάτω μπορεί να σας ακούγονται κάπως ‘ξύλινα’, αξίζει να γνωρίζετε ότι είναι τα κλειδιά στη σωστή επικοινωνία, γεγονός που είναι επιστημονικά αποδεδειγμένο πέραν πάσης αμφιβολίας. Αξίζει επομένως να εξασκηθείτε και να επιμείνετε. Εφόσον το κάνετε θα χάσουν την’ ξύλινη χροιά τους’ και θα γίνουν δικά σας . Αρχίστε αμέσως!

Δοκιμάστε τα!

• Σύντομο μήνυμα:  Σε παρακαλώ μην…, Θέλω να σου ζητήσω να…  Δεν μου αρέσει όταν…
• Ανοιχτή επικοινωνία και με πνεύμα συνεργασίας: Τι γίνεται με σένα και…  Σε παρακαλώ εξήγησε μου πως και…
• Οικειοποιημένο Συναίσθημα:  Όταν γίνεται αυτό εγώ… συγχύζομαι, στενοχωριέμαι, κλπ   (Μην πείτε: με συγχύζεις, με θυμώνεις γιατί αυτά βάζουν τον άλλο σε αμυντική θέση και θα μπλέξετε).
• Διαπραγμάτευση: Τι θα σε βοηθούσε για να μην…  Τι χρειάζεται να κάνω εγώ για να μην…
• Ανταλλαγή: Θα κάνω το Χ αν και εσύ προσπαθήσεις να θυμάσαι το ψ
• Το καλό και το κακό:  Μου αρέσει όταν κάνεις το χ, (πείτε σε τι βοηθά και πω νιώθετε), Μου είναι όμως δύσκολο, (με θυμώνει/πληγώνομαι/κουράζμαι όταν……. (πείτε αυτό που κάνει και δεν σας αρέσει).

Αν ο άλλος αδυνατεί να καταλάβει Η άμεση, φυσική αντίδραση όταν μας κρίνουν είναι να αμυνθούμε.  Αντί να μπλέξετε σε μια ατέρμονη συζήτηση επιτιθέμενοι και εσείς, επανέλθετε στο σύντομο μήνυμα με άλλα λόγια. Πείτε: Όσο παράλογο και να ακούγεται… όσο ανόητο και να σου φαίνεται, όσο…, όταν εσύ κάνεις, λες, υπονοείς Χ εγώ θυμώνω, τα χάνω, πληγώνομαι… και σε ήθελα την επόμενη φορά να το έχεις υπόψη σου.

Κάντε κάτι για εσάς
Αν εφαρμόζοντας τα παραπάνω δυσκολεύεστε να βγάλετε άκρη ή το θάρρος σας να μιλάτε ευθέως ανοίγει τους ασκούς του Αιόλου στις σχέσεις σας… ή τρέμετε μη και αυτό συμβεί, αξίζει να σκεφτείτε μερικές συνεδρίες συμβουλευτικής. Αν ενδιαφέρεστε να δοκιμάσετε επισκεφθείτε τον ιστιότοπό μου για να μάθετε λίγα πράγματα για μένα, το κόστος και τον τρόπο που δουλεύω – κάντε κλικ εδώ.

Προσδοκίες που βαραίνουν τις σχέσεις
Κοιτώντας τους ερωτικούς στοίχους τόσων τραγουδιών, μουσικές αφετηρίες του έγγαμου βίου μας, θα δούμε ίσως να διαγράφονται άλλοτε έκδηλα και άλλοτε καλυμμένα, οι υπερβολικές προσδοκίες που πολλά ζευγάρια κουβαλούν μαζί τους στο χορό του Ησαΐα: «Υπολογίζω ότι σε σένα βρήκα κάποιον που θα διαβάζει τις σκέψεις μου και θα ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου’, ‘Θα με παρηγορεί όταν χτυπάω και θα με σηκώνει όταν πέφτω’, ‘Θα με συμπληρώνει εκεί που υστερώ και θα βοηθά εκεί που δεν μπορώ’.

Όταν πια οι μουσικές τις δεξίωσης έχουν κοπάσει και ο αρχικός ενθουσιασμός ατονήσει, πολλοί αρχίζουν να συνειδητοποιούν πως ο άνθρωπος πάνω στον οποίο επένδυσαν είναι από σάρκα και οστά. Έχει ανάγκες, διαφορετικές προτιμήσεις και απόψεις, προσωπικές αγωνίες, ελαττώματα ή περιορισμούς. Αυτά, προκειμένου βρεθούν παντρεμένοι με τον άνθρωπό τους τα αψήφησαν, τα ζαχάρωσαν για να τα καταπιούν, ή πίστεψαν ότι ‘ο χρόνος και η αγάπη όλα τα βολεύουν’. Όταν αυτό δεν γίνει νιώθουν εξουθενωμένοι, πικραμένοι, απογοητευμένοι, προδομένοι και πάλι μόνοι. Ο άνθρωπός τους δεν είναι αυτό που πίστεψαν… όμως ίσως να μην ήταν ποτέ.

Ο γάμος δεν φέρνει την ενηλικίωση
Όχι πως κανείς μέσα από το σύντροφό του δε περιμένει έχει υποστήριξη και συντροφικότητα. Για αρκετούς όμως η γάμος αποτελεί καταφύγιο ή απόδραση από τη ζωή και τα αναπόφευκτα ραντεβού με τον εαυτό μας ωθούν στην ωρίμανση. Στιγμές δηλαδή, που καλούμαστε να δούμε κατάματα τις διάφορες αλήθειες, να πάρουμε συνειδητές αποφάσεις χωρίς προφάσεις, αποδράσεις και δικαιολογίες, και να προχωρήσουμε συνειδητά στη ζωή.

Όπως τα ράσα δεν κάνουν το παπά, έτσι και στο κοινωνικό παράσημο μιας βέρας δεν είναι εισιτήριο  συζυγικής ευημερίας. Ο έρωτας από μόνος του δεν φτάνει. Τα ετερώνυμα μακροπρόθεσμα δεν έλκονται. Παρά την  ‘αποκατάσταση’ δεν νιώθουμε ‘τακτοποιημένοι’. ‘Αν και αρχικά κολακευτικό το να είσαι το άλλο μισό του άλλου σε καθημερινή βάση γίνεται κουραστικό και στο τέλος βραχνάς όταν δεν μπορείς να το υποστηρίξεις.  Η ‘πετυχημένη δουλειά’, η ‘ωραία σύζυγος’, το ‘ακριβό αυτοκίνητο’ ως αξεσουάρ και μόνο, αντί υπέροχου  ορίζοντα δείχνουν ξεκάθαρα τον απέναντι τοίχο ενός αδιεξόδου. Ανάλογα, ο ‘δυναμικός σύζυγος’, ‘τα όμορφα παιδάκια’ και το ‘άνετο σπίτι’, μπορούν να φέρουν έντονα στο προσκήνιο την ελλιπή  επαγγελματική κατάρτιση,  τη πλήξη και την ανασφάλεια μιας εξαρτημένης ζωής.

Η σχέση σαν ζωντανός οργανισμός
Όσοι από μας ψάξουν μέσα από το γάμο τους να αναπαράγουν μια εικονική χρυσή παιδική ηλικία (που έζησαν ή δεν έζησαν),  για να χαθούν στην αγκαλιά της, όσοι προσπαθήσουν μέσα από τον άλλο να διεκδικήσουν  αμέριστο θαυμασμό, αναγνώριση και την άνευ όρων αγάπη,  θα απογοητευθούν.  Το ταίρι τους θα κουραστεί να τους τροφοδοτεί συνέχεια και να μη βρίσκει ανταπόκριση στις δικές του ανάγκες.  Οι ίδιοι θα νιώσουν πίκρα και απογοήτευση που το όνειρο δεν υλοποιήθηκε. Η αλήθεια είναι πως κανένας γάμος δεν μπορεί να είναι καλύτερος από τη σχέση μας με τον εαυτό μας και το ραντεβού μας μαζί του είναι αναπόφευκτο, όσο και να θέλουμε να το καμουφλάρουμε με γάμους και πανηγύρια, όσο και να θέλουμε να λουφάρουμε ‘δένοντας κάποιο γάιδαρο’.

Αν όμως δούμε το γάμο σαν μια δυναμική σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων βλέπουμε πως μπορεί να αποτελέσει πεδίο πραγμάτωσης και εξέλιξης για τον καθένα μας. Προσφέρει ένα πλαίσιο συντροφικότητας, σεβασμού και αλληλοστήριξης όπου έχοντας ο καθένας ευθύνη για τον εαυτό του ενθαρρύνει τις προσπάθειές του άλλου.  Το ταίρι μας δε γίνεται να είναι σωτήρας μας και να μας αναλάβει γιατί εκεί που θα ψάχνουμε για επιβεβαίωση των θέσεών μας καλούμαστε να αποδεχτούμε την αντίθεση.  Εκεί που θα αποζητάμε την ταύτιση και την ομοιότητα, πρέπει να αναλάβουμε το δύσκολο έργο του να αγαπήσουμε τη διαφορετικότητα. Χρειάζεται θάρρος και ειλικρίνεια για να είναι κανείς σε επαφή με το οικοδόμημα πάνω στο οποίο στηρίζει τόσους πόθους και ελπίδες.

Κάντε κάτι για σας και για τη σχέση σας
Αν όλα αυτά σας λένε κάτι και θα θέλατε να τα εξετάσετε από πιο κοντά προκειμένου να βάλετε τις σκέψεις ή τη σχέση σας σε τάξη για να προχωρήσετε μπροστά μαζί ή μόνοι, έλατε για μια συμβουλευτική συνεδρία. Επισκεφθείτε τον ιστιότοπό μου για να μάθετε λίγα πράγματα για μένα, το κόστος και τον τρόπο που δουλεύω – κάντε κλικ εδώ.

Ο θυμός και τα καλά κορίτσια
Ο Carl Rogers, Προσωποκεντρικός ψυχολόγος, από τους μεγάλους της σύγχρονης ψυχολογίας, μίλησε για τους όρους αποδοχής που πολλοί γονείς θέτουν στα τα παιδιά τους προκειμένου να τα γαλουχήσουν όπως πιστεύουν. Στην προσπάθειά να κάνουν ‘σωστή’ δουλειά, επικρίνουν το συναίσθημα των παιδιών για να διαμορφώσουν τη συμπεριφορά τους – ‘Τα καλά κοριτσάκια δε μιλάνε έτσι’.  Τα παιδιά παρ’ ότι αντικαθιστούν την επιθετική συμπεριφορά με μια πιο αποδεκτή εκδοχή της, δεν μαθαίνουν να αναγνωρίζουν το θυμό τους που βρίσκει άλλους, πιο έμμεσους τρόπους για να εκδηλώνεται. Σα συναίσθημα ο θυμός  αυτός μετατρέπεται σε ένα άλλο πιο αποδεκτό συναίσθημα ή καταπίνεται. Δεν είναι λίγες οι γυναίκες που μεγαλώνοντας θέλοντας να είναι καλά παιδιά, προσέφυγαν στα δάκρια ή τα μούτρα ως ‘ασφαλέστερη’ έκφραση του θυμού τους.

Η συναισθηματική νοημοσύνη του θυμού
Ένα από τα συνεπακόλουθα της αποποίησης του θυμού είναι ότι χάνουμε επαφή μαζί του και με τους βαθύτερους λόγους που νιώθουμε θυμωμένοι.  Για τα παιδιά αυτό είναι ιδιαίτερα σοβαρό γιατί έτσι στερούνται και ενός πλούσιου λεξιλογίου συναισθημάτων που παρότι δυσάρεστο, τα διατηρεί σε ειλικρινή επαφή με τον εαυτό τους. Εξ ίσου σοβαρό είναι το γεγονός η οικογένεια δεν συζητάει πάνω στα ‘δύσκολα συναισθήματα’.  Τα παιδιά έτσι δεν αναπτύσσουν τη συναισθηματική τους νοημοσύνη, απαραίτητο στοιχείο για τη ζωή. Αυτές οι  σημαντικές παράπλευρες απώλειες φτάνουν πολλές γυναίκες – και άντρες, στην ενηλικίωση χωρίς πραγματικά να ξέρουν μέσα τους τι τους γίνεται.  Νιώθουν ‘πόνο’ ή ‘άσχημα’ ή ‘θυμωμένα’ χωρίς όμως να μπορούν να εντοπίσουν αυτό που πραγματικά τους συμβαίνει, πόσο μάλλον να αντιμετωπίσουν. Σε τέτοιες περιπτώσεις μια συνεργασία με σύμβουλο ψυχικής υγείας μπορεί πολύ να βοηθήσει τόσο στην αυτογνωσία όσο και την επικοινωνία με τους άλλους.

Όπου θυμός και η ρίζα του
Ο θυμός για πολλούς αποτελεί μια αυτόματη αντίδραση για να καλύψει άλλα βαθύτερα συναισθήματα πού όμως αν εκφραζόντουσαν σωστά θα τους βοηθούσε να έχουν πιο άμεσες και ειλικρινείς σχέσεις. Ο αντίκτυπος είναι έτσι να κουράζουν και να απογοητεύουν τους συντρόφους τους χωρίς όμως να ξέρουν το γιατί.   Συνήθως εκφραζόμαστε θυμωμένα αφού πρώτα έχουμε νιώσει κάτι άλλο’.  Μια δραστηριότητα που βοηθά να έρθουμε σε επαφή με τη ρίζα του θυμού μας είναι:

Δοκιμάστε το: Ζωγραφίστε σ’ ένα χαρτί ένα μεγάλο παγόβουνο (σαν ένα Α κεφαλάιο), που να εξέχει από την επιφάνεια της θάλασσας.  Στο μικρό κομμάτι που εξέχει, γράψτε ‘θυμός’.  Διαβάστε ποια από τα παρακάτω συναισθήματα θα μπορούσαν να κρύβονται κάτω απ’ το θυμό σας, κυκλώστε τα, και κατόπιν γράψτε τα διάσπαρτα στο κάτω μέρος του παγόβουνου.  Κοιτάξτε το παγόβουνό σας και προσθέστε άλλα συναισθήματά σας που δεν αναφέρονται στον κατάλογο και που σας κάνουν να φέρεστε θυμωμένα.

Θυμώνω όταν:
Απογοητεύομαι, Πεινάω,  Ζηλεύω, Κουράζομαι, Απειλούμαι, Νιώθω άρρωστη,    Χάνω κάτι,  Αδικούμαι, Αγχώνομαι, Δεν με υπολογίζουν, Δεν με αναγνωρίζουν, Με μειώνουν, Καταπιέζομαι, Εξαναγκάζομαι, Σοκάρομαι,  Ειμαι σε αμηχανία, Εμποδίζομαι, Προδίδομαι, Αιφνιδιάζομαι, Παρερμηνεύομαι, Ανησυχώ, Αποκλείομαι,  Τρομάζω, Αποτυγχάνω, Πληγώνομαι , Με εμπαίζουν
Θίγομαι, Ματαιώνομαι, Φοβάμαι, Αμφιταλαντεύομαι Ντρέπομαι, Καθηστερώ, Άλλο…

Μήπως ‘υιοθετείται’ το θυμό σας;
Σε αντίθεση με τα υπόλοιπα συναισθήματα, ο θυμός βάλλεται πάντοτε εναντίον κάποιου.  Όταν λέμε σε κάποιον ‘Είμαι θυμωμένη’, το ακριβές μήνυμα είναι ‘Είμαι θυμωμένη μαζί σου’.  Χωρίς να αρνείται κανείς αυτό καθ’ εαυτό το αίσθημα θυμού υιοθετούμε τη θυμωμένη στάση απέναντι σε κάποιον για να τον κατηγορήσουμε, να τον τιμωρήσουμε, να του δώσουμε ένα μάθημα γιατί μας προξένησε κάποιο άλλο συναίσθημα, όπως ένα από αυτά του ‘παγόβουνου’.

Είναι σημαντικό επομένως να μάθουμε να διακρίνουμε το θυμό μας από άλλα συναισθήματα και να εκφραζόμαστε πιο εστιασμένα. Η άσκηση αυτή μας βοηθάει να έχουμε περισσότερο έλεγχο στη συμπεριφορά μας και να μην είναι η έκφραση θυμού μια αντανακλαστική αντίδραση. Αν διαπιστώσει πως με το να εκφράζετε το θυμό σας δεν βγάζετε άκρη με τα παιδιά σας ή τραυματίζετε τις σχέσεις σας, αρχίστε να εξασκήστε σε έναν άλλο τρόπο επικοινωνίας εστιάζοντας στο πρωτογενές συναίσθημα που νιώθετε όπως στο παράδειγμα πιο πάνω. Θα πρέπει όμως να ξέρετε να υπερασπίσετε τα μυνήματα που στέλνετε και σε αυτό ενδεχομένως να χρειαστεί βοήθεια για να μη πέσετε και πάλι στά παλιά. Αν όλα αυτά σας λένε κάτι, αξίζει να την αποζητήστε. Θέλετε να δωκιμάσετε; Κάντε κλικ εδώ. 

Η οικογένεια του τώρα διαφέρει κατά πολύ από τη στερεότυπη εικόνα που αρκετοί μπορεί να έχουμε στο κεφάλι μας. Οι σημερινοί γονείς λείπουν ώρες απ’ το σπίτι κι επομένως απ’ τα παιδιά τους. Στη προσπάθεια να τα προλάβουν όλα οι μανάδες περισσότερο, συνειδητοποιούν πως η μέρα έχει μόνο 24 ώρες και μπορείς να την κάνεις ‘παραγεμιστή’ μέχρις ενός σημείου.

Πολλά έχουν γραφτεί για όλα αυτά, λίγα όμως για όσους καταφέρνουν να τα βγάζουν  και δηλώνουν παράλληλα μεγαλύτερη ικανοποίηση από την οικογενειακή τους ζωή.  Τι κάνουν;

•    Σωστό  Time management (οργάνωση χρόνου)
•    Περιορίζουν δραστηριότητες
•    Πληρώνουν για υπηρεσίες
•    Μειώνουν τις απαιτήσεις
•    Συνεργάζονται στα οικιακά
•    Βάζουν τα παιδιά μπροστά

Τιθασεύστε το χρόνο
Το μυστικό πολλών πολυάσχολων μαμάδων που καταφέρνουν να διατηρούν το κέφι τους παρά το υπερφορτωμένο τους πρόγραμμα, είναι όσες καταστρώνουν ημερήσιο πλάνο δράσης.  ‘Αν δεν τα έβαζα σε χρονοδιάγραμμα θα είχα γίνει Μαίρη Παναγιωταρά’, λέει η Έλενα, πετυχημένη οδοντίατρος, μητέρα δίδυμων κοριτσιών.

Για να βάλετε τα πράγματα σε σειρά χρησιμοποιήστε κάποιο πρόγραμμα του υπολογιστή σας ή ένα καλό ημερολόγιο, μαρκαδόρους φλούο και post-it κλπ. Όταν τα βάλετε όλα κάτω θα βρεθείτε προ εκπλήξεων και συνειδητοποιήσεων που έχουν να κάνουν είτε με χρόνο σπαταλημένο, είτε χρόνο ανεδαφικά υπερφορτωμένο, είτε με χρόνο παρεξηγημένο – απλά νομίζατε πως πνιγόσασταν.  Το ημερήσιο πρόγραμμα ενδυναμώνει αλλά και προσγειώνει!

Αγοράστε Υπηρεσίες: 
Αν θέλετε να βγείτε όσο το δυνατό αλώβητες από αυτό το αχτύπητο δίδυμο πιάτα – σίδερο, αξίζει να  καταφύγετε και εσείς σε έμμισθες υπηρεσίες.  Αν αυτό δεν γίνεται με τίποτε…

Παραιτηθείτε από δουλειές ή κάντε τις λιγότερο.  Ένα σπίτι λίγο ακατάστατο και λιγότερο λαμπερό και σιδερωμένο θα σας ανταμείψει με χαλάρωση και χρόνο για πιο ουσιώδης ενασχολήσεις…

Κατανέμετε αρμοδιότητες αλλά χαμηλώστε τον πήχη των απαιτήσεών αν δε θέλετε να γίνετε η στρίγγλα ή το θηρίο του σπιτιού.   Τα παιδιά δεν έχουν παρά να ωφεληθούν όχι μόνο γιατί νιώθουν χρήσιμα αλλά και:  α) Το πιθανότερο είναι αγόρια και κορίτσια ζήσουν μόνα αρκετά χρόνια μέχρι να ‘νοικοκυρευτούν’ ,  β) τα αγόρια θα παντρευτούν κορίτσια πολύ λιγότερο διατεθειμένα να κάνουν  υπηρετούν.  Η συμμετοχή τους στα οικιακά θα συμβάλει σημαντικά στη μελλοντική οικογενειακή τους ηρεμία.

Μειώστε δραστηριότητες
Η υπερ-δραστηριοποίηση απομακρύνει τα μέλη της οικογένειας, εξουθενώνει τους είδη κουρασμένους γονείς και δημιουργεί στα παιδιά την ψευδαίσθηση πως την ευτυχία είναι κάτι ‘αγοραστό’, που έρχεται απ’ έξω, και πως πρέπει να τα ‘διασκεδάζουν’. Όταν δεν είναι ‘δραστηριοποιημένα’, βαριούνται, κενό που συμπληρώνουν με άπειρες ώρες TV και ηλεκτρονικά παιχνίδια, γκρίνια και επιπλέον αγοραστά τσιμπράγκαλα λόγο γονικών τύψεων.   Οι έρευνες δείχνουν πως οι οικογένειες που δηλώνουν περισσότερο χαρούμενες και ισορροπημένες είναι όσες αρκούνται σε ορισμένες δραστηριότητες και αφήνουν περιθώρια χρόνου για χαλάρωση και συναναστροφή.  Τα μέλη τους είναι πιο αυτάρκη και λιγότερο επιρρεπή στη κατάθλιψη και το καταναλωτισμό και τις ‘κακές παρέες’.

Βάλτε τα παιδιά μπροστά
Οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουν πολλές επιλογές για το πώς, πόσο και ή αν θα δουλεύουν. Δυστυχώς όμως και όπως προκείπτει από όλες τις έρευνες, η πολύωρη απουσία των γονιών έχει αντίκτυπο στη συμπεριφορά, τη διατροφή, τη ψυχολογική ισορροπία και την κοινωνικότητα των παιδιών.  Ιδού λοιπόν μερικές αλήθειες και ολίγες λύσεις:

• Το να είναι κανείς γονιός είναι δουλειά με full time απαιτήσεις.Εφόσον δεν γίνεται να ανταποκριθείς, βρες κάποιον να σε αντικαταστήσει ή  πλήρωσε για καλής ποιότητας υπηρεσίες και αξιοπιστία. Η ανατροφή των παιδιών είναι πολύ σοβαρή υπόθεση. Ξέρε όμως πως για τα παιδιά είσαι αναντικατάστατος.
• Μπαμπάδες και οι μαμάδες διαφέρουν στην ανατροφή που δίνουν, έχουν ελαττώματα και προτερήματα. Το μεγάλωμα των παιδιών απαιτεί συνεργασία, αποδοχή και εμπιστοσύνη. Μαμάδες κάντε χώρο στους μπαμπάδες!
• Η οικογενειακή συναναστροφή που προκύπτει μέσα από διαδικασίες ύπνου και γευμάτων, δραστηριότητες και διακοπές, είναι ύψιστης σημασίας για κοινωνική και ψυχική ισορροπία των παιδιών.
• Τα μικρά παιδιά έχουν ανάγκη ‘αργού χρόνου’.  Διασπάσεις από κινητά και οι βιαστικοί και αγχωμένοι ρυθμοί, τα  αποδιοργανώνουν και υπονομεύουν την ανάπτυξή τους.
• Τα αγόρια επωφελούνται πολύ από την συναναστροφή με τον πατέρα τους.

Το ότι ο σημερινός τρόπος βάλει ιδιαίτερα την οικογένεια είναι γεγονός. Αποτελεί περισσότερο κοινωνικό πρόβλημα παρά ένδειξη προσωπικών  αδυναμιών να τα βγάλουμε πέρα.  Είναι  άδικο να επωμιζόμαστε εξ’ ολοκλήρου την ευθύνη και προσκολλημένοι σε στερεότυπα περασμένων δεκαετιών να πασχίζουμε να τα αναπαράγουμε. Αν θέλουμε να έχουμε μια χαρούμενη οικογένεια με τα σημερινά δεδομένα, αυτό που τώρα απαιτείται είναι απενεχοποίηση, περισσότερη ευελιξία αλλά και φαντασία στη προσέγγιση των γονεϊκών και συζυγικών μας ρόλων. Ίσως αυτό είναι  να είναι και ένα από τα καλά της οικονομικής κρίσης.

Αν όμως δυσκολεύεστε και θα θέλατε βοήθεια στο να είναι η πρώτη τάξη που θα βάλετε να είναι αυτή στο κεφάλι σας, μη δυστάσετε να την αποζητήσετε με σύμβουλο ψυχικής υγείας. Αν ενδιαφέρεστε κάντε κλικ εδώ .

Συστάσεις από φίλους & συγγενείς;
Ενδεχομένως να νιώθετε καλύτερα πηγαίνοντας συστημένη.  Ένα φιλικό ή οικογενειακό πρόσωπο είναι μια καλή αρχή όμως χρειάζεται προσοχή.  Οι θεραπευτές δεν βλέπουν άτομα από την ίδια οικογένεια παρά μόνο αν κάνουν οικογενειακή θεραπεία ή συμβουλευτική ζευγαριών. Αν πρόκειται για φιλική σχέση, θα Θίξουν θέματα εχεμύθειας από την πρώτη συνεδρία, καθώς και θα ερωτηθεί και η φίλη σας. Αν αντενδείκνυται να έχετε τον ίδιο άνθρωπο, μπορείτε να ζητήσετε να σας συστηθεί κάποιος συνάδελφος.

Που αλλού να ψάξω;
Υπάρχουν διάφορες σχολές ψυχοθεραπείας  με τη δική τους φιλοσοφία και προσέγγιση. Από τις πιο γνωστές είναι η Προσωποκεντρική, η Γκεστάλτ, οι Ραϊχικοί, οι Αντλεριανοί, η Ψυχανάλυση, της Συμπεριφοράς, οι Υπαρξιστές, αλλά και πολλές άλλές. Επιπλέον υπάρχουν προσεγγίσεις μέσα από την τέχνη και την εκδραμάτιση.    Αρκετοί θεραπευτές διαφημίζοντας και στα περιοδικά όπως και στο διαδίκτυο, όπου θα βρείτε και τα κρατικά Κέντρα Ψυχικής Υγείας.

Θα μου πηγαίνει;
Ένα πρώτο ραντεβού βοηθά για να αποφασίσετε. Αν φεύγοντας βρήκατε το θεραπευτή σας συμπαθητικό, σας ενέπνευσε εμπιστοσύνη, σας φέρθηκε με σεβασμό και αξιοπρέπεια τότε έχετε αρκετά θετικά στοιχεία, χωρίς όμως αυτά να αποτελούν  εγγύηση. Αυτό που πρέπει να γνωρίζεται είναι πως οι σωστοί θεραπευτές δεν ενθαρρύνουν την εξάρτηση από το άτομό τους. Αν λοιπόν ακούσετε κάποιο από τα παρακάτω μπείτε σε σκέψεις, ή βάλτε το στα πόδια:

•    Δεν έπρεπε να το πεις αυτό!
•    Πες του αν δεν σου δώσει το Χ τότε θα κάνεις το Ψ!
•    Αυτά τα πράγματα είναι… διεστραμμένα, χαζά, κακά κλπ
•    Ελπίζω να του έκλεισες το τηλέφωνο στα μούτρα του βλάκα!
•    Να σου εγώ τι έπαθα…
•    Εγώ στη θέση σου θα…
•    Εγώ στην ηλικία σου ήμουν πολύ πιο….
•    Το έκανες αυτό γιατί κατά βάθος είσαι ένα άτομο πολύ ανασφαλές, με τάσεις για…  (ερμηνείες που σας προσβάλουν, σας θυμώνουν ή σας μπερδεύουν).
•    Θες να πάμε σινεμά μετά;

Οι θεραπευτές θα πουν ελάχιστα για τον εαυτό τους, ίσως και τίποτα. Οι παρεμβάσεις γίνονται έτσι ώστε να εμβαθύνετε και να καταλάβετε καλύτερα τον εαυτό σας.  Άσχετα από το τι βλέπουμε στις ταινίες, με τον Ψ σας δεν θα πρέπει να πάτε ούτε για καφέ, ούτε να συνάψετε σχέση, ούτε να κάνετε μπίζνες.  Ο κώδικας δεοντολογίας το απαγορεύει.

Πόσο θα κρατήσει; Πόσο θα κοστίσει;
Άλλοι κάνουν συμβουλευτική γιατί το έχουν ανάγκη, άλλοι γιατί τη θέλουν στη ζωή τους, και άλλοι και για τους δύο λόγους.    Η ψυχοθεραπεία μόνο δια της βίας δε γίνεται.  Η συχνότητα είναι εβδομαδιαία, εκτός από ορισμένες προσεγγίσεις όπως η Ψυχανάλυση που είναι περισσότερες.  Η ατομική συνεδρία διαρκεί 50’ περίπου, ενώ η συνεδρίες ζευγαριών γύρο στις 1 1/2 ώρα ανάλογα τον θεραπευτή.   Το κόστος ιδιωτικά κυμαίνεται πάνω κάτω από 40€ – 90€.  Υπάρχουν θεραπευτές που εφαρμόζουν το σύστημα  ‘κυλιόμενης κλίμακας’ ώστε η τιμή να  ανταποκρίνεται στις οικονομικές δυνατότητες των πελατών τους. Το εύρος της κλίμακας όμως είναι συγκεκριμένο και δεν παζαρεύεται.  Λόγω της οικονομικής κρίσης  και τις μεγάλης ανάγκης που υπάρχει για ψυχική υποστήριξη, ορισμένοι θεραπευτές όπως εγώ έχουν χαμηλώσει σημαντικά το κόστος έτσι ώστε να συμβαδίζουν με τις ανάγκες των καιρών.

Θα πρέπει να πηγαίνω κάθε φορά;
Όπως είπαμε και πιο πάνω τα ραντεβού είναι συνήθως εβδομαία. Όσο αφορά τις ακυρώσεις, απαιτούνται αρκετές μέρες προειδοποίησης  ιδ’ αλλιώς τα χαμένα ραντεβού χρεώνονται.  Οι σωστοί θεραπευτές θα αναφέρθούν σε θέματα κόστους, διάρκειας καθώς και ακυρώσεων από την πρώτη συνάντηση και αποσκοπούν στο να νιώθετε ξεκάθαροι για τους όρους της συνεργασίας προκειμένου να αποφασίσετε αν θα συνεχίσετε.

Τι σπουδές έχουν οι θεραπευτές;
Αν δεν σας πληροφορήσουν οι ίδιοι, αυτή είναι σίγουρα μια ερώτηση που δεν πρέπει να διστάσετε να κάνετε! Σε γενικές γραμμές σύμβουλοι και  ψυχοθεραπευτές  έχουν εκπαίδευση 3-4 χρόνων, σε κάποια σχολή ψυχοθεραπευτικής προσέγγισης, αρκετοί έχουν και πτυχίο Ψυχολογίας ή άλλο (Ιατρική, Κοινωνιολογία, κοκ), ή άλλη ειδικότητα (Εκπαιδευτικού, Νοσηλευτή, κλπ), ή και κάποιο σχετικό Μάστερ. Η συνεχιζόμενη εκπαίδευση και η εποπτεία, θεωρούνται απαραίτητες για την σωστή άσκηση του επαγγέλματος.

Άντρας ή Γυναίκα;
Και τα δύο φύλα με την κατάλληλη εκπαίδευση και τον επαγγελματισμό τους είναι ικανά να ασκήσουν αυτό το επάγγελμα. Αν όμως έχετε ξεκάθαρη προτίμηση τότε ακολουθήστε το ένστικτό σας.  Η ψυχοθεραπευτική σας εμπειρία θα αποκάλυψη κάποια στιγμή το λόγο της προτίμησής σας γεγονός που μπορεί να βρείτε τόσο ενδιαφέρον έως και αποκαλυπτικό.

Θέλω να δοκιμάσω…
Εφόσον ενδιαφέρεστε για μια εμπειρία του τρόπου που δουλεύουν οι θεραπευτές ψυχικής υγείας, μπορείτε να κλείσετε ένα πρώτο ραντεβού κάνοντας κλικ εδώ. Στη συνάντησή μας θα έχετε την ευκαιρία να με γνωρίσετε και εγώ να δω αν είμαι κατάλληλη για σας. Θα σας μιλήσω για τον τρόπο που δουλεύω και εσείς μπορείται αφού φύγετε να αποφασίσετε αν θα θέλατε να συνεχίσετε με μια σειρά απο ραντεβού. Σε αυτή την περίπτωση δεν έχετε παρά να  ξαναεπικοινωνήσετε μαζί μου.  Το κόστος της αρχικής  συνεδρίας γνωριμίας είναι 40€  και 50€ για ζευγάρια, για τους μήνες Ιανουάριο – Απρίλιο 2012 .